Dos meses

Estoy cumpliendo dos meses de abstinencia. Celebraré con helados, dulces y abrazos. Estoy muy emocionado y orgulloso de estar libre.

Felicitaciones a todos los que están como yo, caminando fuerte hacia adelante, sin olvidar, pero hacia adelante.

La abstinencia

La abstinencia de un adicto es una gran cosa. Es como una guerra. Tu estás en un grupo terapéutico y cuando un compañero o compañera recae es igual a estar en medio de una batalla. Las balas vienen por todos lados y lamentable, o afortunadamente, acaban de dispararle al que va al lado tuyo. Y tu debes seguir avanzando, porque sino te matan a ti también. Y uno siempre quiere vivir. Ves el cuerpo tirado de tu compañero de batalla, pero debes alejarte, seguir caminando. Esto no es una película, no es como Forrest Gump que puede ir una y otra vez a la línea de fuego a traer a sus camaradas heridos. Aquí hay que sobrevivir de verdad, y olvidar un poco. No tienes mucho tiempo para los lamentos, porque cuando te estás lamentando, dejas abierta la puerta de la debilidad. Y para estar abstinente hay que estar fuerte, todo el tiempo. No dudar cuando caminas por la calle, cuando vas en el metro o en la micro. No dejar que el miedo te paralice.

Llevo 49 días sin codeína, no ha sido fácil, pero pretendo seguir igual. Para siempre, no hay vuelta atrás.

Dejar la mentira y algunas otras reflexiones

Dejar la mentira es casi como dejar la droga. Dejar el engaño. El problema es que cuando uno es adicto te engrupes mucho a ti mismo, y con eso si no hay remedio. Esa es en realidad, la enfermedad. Y ahí está la clave de la cura, en detectar cuando estás, aunque sea de la forma más sutil, tratando de pasarte gato por liebre. Porque cuando estás en eso es que vas a querer volver a consumir drogas.  Cuando te engañas a ti mismo, consciente o inconscientemente, es porque estás buscando un espacio para recaer. Y no hay que olvidar nunca que cuando las drogas ya han dejado un holocausto en tu vida, las recaidas no serán mejores que ese holocausto, serán siempre peores. Te llevarán a un lugar más oscuro, todavía.

Dejar de mentir. Dejar de “tratar de engañarte a ti mismo”. Dejar de contarte ceuntecitos que finalmente te pueden llevar a la tragedia. Son todos buenos hábitos para comenzar a dejar de una vez por todas la droga.

Llevo un mes y una semana sin codeína. Lo único que tengo que hacer es seguir limpio. Y así será. No escribiré aquí sobre lo difícil que es, porque no quiero latear a nadie. Sólo quiero y necesito ir escribiendo sobre lo que me va pasando. El tiempo, se que me dará la razón, mientras siga limpio, nada realmente malo me puede pasar. Si vuelvo a la codeína, sólo me volverán a pasar tragedias.

La vida vieja y la nueva vida

Mi vida en consumo de drogas fue en el paso de una vida de joven a adulto. Adulto, adicto, con trabajo y dinero, o sea, un engendro. Hoy voy de nuevo por mi vida, cómo se dice, recuperarla… Pero no es verdad, porque de mi vida pasada es bien poco lo que quiero recuperar. Las ganas que hay son más bien las intenciones de empezar de cero, cosa que tampoco se puede. Cuando caes en adicciones profundas dejas con tu vida una cagada de tales dimensiones que son bien pocas las opciones que te quedan cuando quieres salir.

No puedes borrar y cuenta nueva, porque el holocausto que dejaste no te lo permite, y no puedes volver a rescatar cosas buenas de tu vida pasada, porque en tu vida pasada está todo revuelto. El consumo está muy presente, al lado de todo. Lo que te queda es ser humilde y aguantar que te den, los que saben. Entregarte y aprender. No puedes hacer caso de todo tampoco, si tonto no eres.

Es muy difícil rearmar la vida. Pero cuando estás convencido de no volver a la mierda, es muy posible que sigas bien. Yo trato de tomarme cada día las cosas con un poco más de calma y no caer en los fanatismos mentales tan propios de un cerebro adicto. Es muy irónico que siendo tan racional para algunas cosas me haya costado tanto lidiar con todo esto, pero esto es una enfermedad, y un ex adicto es alguien que debe cuidarse mucho para no tener recaídas de su enfermedad. Sólo tratar de mantenerse sano, que las respuestas llegarán, y solas, de a poco, se que llegarán.

Volver al trabajo

Debo volver a trabajar, así no más. Hacerme cargo del tiempo fuera que he tenido y dejar que algunos de mis colegas descansen. El trabajo para mi es complicado y será mi prueba de fuego, pero siempre supe que tenía que pasar. El momento tenía que llegar. No hay plazo que no se cumpla.

Volveré a pisar lugares y a estar en situaciones que relaciono directamente con el consumo de codeína. Pero este es el mundo real. El mundo de quien no quiere más deudas con el pasaso, porque por donde mire el pasado, lo hice mal. Mi grupo de terapia, era que no, me aconsejan que pida una licencia más larga y me pase literalmente mis responsabilidades laborales por la raja. Pero no puedo hacerlo, hay palabra empeñada de por medio, y en esta nueva vida que estoy fundando la palabra volverá a tener un lugar central. Como alguna vez fue. Como siempre quiese que fuera. Un mundo de ideas y no de drogas. Pero el mundo me ofreció un gran descanso que tomé sin boleto de vuelta, fue como subirse a un tren y decidir no volver.

Debo refundar mi mundo, mis relaciones con compañeros de trabajo, mis palabras con mis jefes y compañeros, tratar de encontrar un lugar donde ir a nadar o hacer yoga a la hora de almuerzo. Es el desafío más grande que he tenido en años. Pero la decisión de dejar de ser esclavo ya está tomada.

Ahora los dejo, voy a juntarme con mi pareja a comprar unas pituras para puertas, cosas para la casa, una manguera para la lavadora, bueno, cómo les explico, el dinero sirve para muchas cosas cuando uno deja de drogarse. A cambio de ese mundo cerrado de feto adromecido aparecen cosas inimaginables sólo meses atrás. Hasta pronto.

Un mes sin codeína

Nunca pensé que titularía algo así. Un mes sin codeína. Un compañero de terapia dijo el otro día que ésta es una pelea para perros grandes, y como uno siempre prefiere creerse un perro grande, me sirvo de esas palabras diariamente para levantarme, para bañarme, para caminar por la calle, elegir la ropa que voy a usar, esperar las micros, mirar los parques, siempre como si fuera la primera vez. Unos colores que recién se están mezclando frente a mis ojos, en una ciudad que me cobija hace más de 15 años.

Estoy caminando y recaminando por calles muy conocidas por mi. Sería más fácil, pero quizás más falso, si estas fueran calles nuevas, paisajes nunca vistos, esquinas nunca pisadas. Muchas calles caminando drogado, pensando drogado, fumando drogado, en un mundo que no es el mundo. En casi todos los rincones, algo viene a mi mente, personas, caras, vendedores de farmacias, billetes, cálculos mentales. Mentiras, muchas mentiras a todos, a todos los que obviamente no se las merecían. No le he mentido al poder y al explotador, algo que siempre tanto me importó. El poder me puso un pie encima, un pie grande, dulce, que me hizo descansar muchos años como un niño con su mamadera antes de dormir.

Pero esto está así: vivo en una de las ciudades que debe tener más farmacias del mundo, y las farmacias son esos lugares que a mi me cierran los ojos. Frente en alto, sigo caminando, mirando para otro lado, mirando de frente a tanta gente que no miré de frente ayer. Ya tomé mi decisión, la única en años.

Estoy emocionalmente pifiado: ¡vaya descubrimiento!

Goran Bregovic y su Orquesta para Bodas y Funerales en el Parque La Bandera

 

 (foto de wikipedia)

Contra toda recomendación, fui con mi pareja a ver a Goran Bregovic en el Parque La Bandera. Fue el mejor espectáculo al que he ido en mi vida.

 

Debido a mi delicada situación de ex adicto a la codeína en rehabilitación, se supone que no debo visitar lugares repletos de gente en estado festivo donde pueda haber consumo de alcohol y/o drogas, ni asistir a espectáculos o fiestas, y mi grupo de apoyo terapéutico, al que estimo más de lo que pensaba, seguramente me castigará por esto. Pero el impulso vital de ver a este músico y su orquesta en un recital gratuito y masivo fue más fuerte. Y no estoy, en absoluto, arrepentido, seguramente porque la experiencia de haber asistido a este recital sin químicos en mi cerebro será imborrable.

 

El Festival Santiago a Mil, ya todos lo saben, ha pasado a transformarse con los años en una fiesta muy elitista, con muy buenos números a muy abultados precios, privativos para la mayoría de los mortales. Cualquier estrada a un espectáculo a más de 5 mil pesos resulta inabordable para un grupo familiar de 3 o 4 personas. Menos si se trata de entradas de 10, 15 y 20 mil pesos. Pero esto se retribuye todos los años con un par de eventos masivos gratuitos como fue el año pasado la visita de la muñeca gigante y este verano la visita de Bregovic, con presentaciones agendadas en Cartagena, Parque La Bandera y Parque Araucano.

 

Explicaré a mi querido grupo de terapia las razones de mi elección:

 

1. Este espectáculo no me lo perdería de todas formas.

 

2. A Cartagena fui la semana pasada y anda mucho pastel dando vuelta. La playa es hermosa pero está atestada de borrachos.

 

3. Al Parque Araucano no voy ni cagando porque por allá están varios de los malls que recorrí durante mi vida de adicto visitando farmacias con recetas falsas, creadas en este mismo notebook desde el que ahora escribo.

 

4. El Parque La Bandera me queda relativamente cerca en Metro y todo indicaba que sería un espectáculo bastante bien vigilado y con gran asistencia de familias completas, como resultó ser finalmente.

 

Ahora el recital

 

Goran Bregovic es el autor de la música de las películas de Emir Kusturica. Su Orquesta para Bodas y Funerales es una mezcla de creaciones melancólicas y triste, por un lado, y de melodías festivas, muy, muy festivas. Es gente que sabe hacer muy bien lo que hace, con alegría y una entrega en el escenario que se salen de los márgenes normales. El contacto con el público en sus presentaciones es fundamental. Todos estos elementos se evidenciaron en su recital del sábado pasado. Es, como dije más arriba, de lo mejor que he visto en mi vida.

Llegamos muy temprano ya que ahora, en mi vida de ex adicto, trato de llegar adelantado a todo. Pero fue mucho. El recital empezó a las 8 y media y yo con mi pareja estábamos ahí desde las 5, viendo cómo llegaban las familias a disfrutar de la tarde. Hubo mucho control policial, demasiado para mi gusto, seguramente en otras épocas, y fui testigo de cómo el alcohol era requisado con total mano dura.

Cerca nuestro había una pareja con un niño de unos 3 años, revolotéando por todo el lugar. En un momento el niño se le extravío a sus padres por unos 40 minutos. Mi pareja y yo, lo encontramos y entrgamos sano y salvo a un par de personas que ya estaban muy, muy angustiadas. Cualquiera que haya tenido un niño a su cargo entenderá muy bien lo que relato. El momento en que fui a buscar a esos padres para decirles que había encontrado a su hijito, fue una de las cosas más bellas que he vivido en años. Justo cuando empezaba el recital, uno de los más hermosos a los que he asistido.

De vuelta a casa, cansados, pudimos comprobar que a veces, más encima, el Transantiago funciona.